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ZODIACO 2009
Ariete: Le cattive condizioni meteo non fermeranno i
migranti. Partner positivo al narcotest il giorno di S.
Valentino.
Toro: Preparatevi a tirare fuori dall’armadio il
vostro vecchio skate con la silhouette di Anna Maria Rizzoli
aerografata sulla tavola. Vi aspetta un anno di pool riding
nella piscina della villa pignorata di qualche rockstar
ridotta in fin di vita dalle case discografiche. Casco e
protezioni complete per gomiti, ginocchia e polsi sono
obbligatori. Non dimenticate una buona scorta di bourbon.
Gemelli: 12 mesi con una sola domanda in testa:
“tanta impazienza paga?”
Cancro: Stilerete la classifica dei prodotti più
attesi e mai arrivati sul mercato. Al primo posto, come
negli anni precedenti, un software in grado di riconoscere
il grado di intelligenza delle formicuzze che albergano nei
vostri calzini.
Leone: I vostri nemici posteranno su YouTube quel
vecchio video in cui, ubriachi fradici, tentate di eseguire
La Cavalcata delle Valchirie al kazoo. Successo assicurato
con oltre sei milioni di contatti nelle prime 24 ore.
Trovatevi un buon manager!
Vergine: Un team internazionale guidato da scienziati
dell'Istituto Nazionale di Astrofisica vi aiuterà a scoprire
nel vostro cuore la presenza di un'intensa attività di
origine magnetica verso il prossimo.
Bilancia: Entro la primavera cambierete nome in Elia
Codogno e scapperete via dalla pazza folla. A Rovignano,
vicino Voghera, immersi in una imperturbabile pace agreste,
coccolati da Mamy, la vostra abbronzatissima governante
pronta a rassicurarvi con il motto “prima il federalismo poi
la giustizia” ogni volta che ne avrete bisogno.
Scorpione: Partner in fibrillazione dopo la triste
conferma: Gabriele Muccino girerà un sequel de L’Ultimo
Bacio. Coraggio!
Sagittario: La costruzione di un acquario virtuale (i
tuoi amici pesciolini: guardali crescere e diventare forti
nel loro regno felice!) vi farà sentire un po’ meno
irresponsabili e mammoni.
Capricorno: Sospenderete i negoziati con i vostri
suoceri. Pronti all’offensiva di terra: la mossa vincente
sarà distruggere tutti i loro Dvd di Roberto Benigni!
Acquario: Ritirare in tintoria il costume da Catwoman
lasciato lì alla fine del secolo scorso.
Pesci: Niente ripensamenti: è tempo di partecipare a
un osceno, devastante, cazzupopputissimo reality!
La Redazione | 
